博君一笑
孔子的名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
印刷廠老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說： 「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的 Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」
老闆笑笑說：「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過。」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。 「杜先生本來要印 Tu Fu。」
老闆說：「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說：「那就倒過來，叫 Fu Tu好了。」
我說：「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
後來我就對詩聖說：「您老不是字子美嗎？子美，子美…有了！」
杜甫說：「怎麼有了？」
我說：「杜子美，就叫 Jimmy Tu 吧！」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過。」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印 Han Yu吧？」
老闆說：「本來他要這樣的。但我一聽又說不行，太像 Hang you了。」
韓老說，那「倒過來呢？」
我說：「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！ 」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀？」老闆得意洋洋狀。 還是我想到韓老的故鄉，對他說：「您老不是韓昌黎嗎？」
他說：「是呀！」
我說：「那就印 Charlie Han 好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說： 「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道：「有了！」
「怎麼樣？」 孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀！」孔子滿臉期待。 老闆大聲道：「而且還曾周遊列國是吧！」
孔子答：「是啊！」
那就印..... (Johnny Walker )
卸妝
一女子很苦惱的問著禪師：大師，我長得這麼漂亮，每天出門都被一群男人死纏著告白，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
禪師默默的從池塘裡鞠起一瓢水，潑在女子的頭上。 女子恍然大悟的說：我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對……是吧？ 禪師答 : 沒有這麼複雜… 妳只要…卸妝 就可以。
頓時安靜
辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」 兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」
頓時，世界安靜了。
職業習慣
一天，法官的女友看見兩隻蚊子，便叫法官處理。只見法官把那隻肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不肯下手。女友問為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」
情況嚴重
醫生在家接到同事電話：「打麻將，三缺一！」醫生說： 我馬上來！ 妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？ 醫生嚴肅地說：情況相當嚴重，已有三位醫生在那了。
得了怪病
病人：醫生我最近出現一些怪症狀；希望你能幫我診斷。 醫生：首先你的視力似乎不太好。 病人：醫生你怎麼知道；你都還沒幫我檢查。 醫生：你沒看到外面的牌子；這裡是獸醫院。
踩電子爐
我去藥店買藥，看到門口放了一個電子秤，便上去秤一秤，看看自己最近有沒有長胖。可是站上去之後顯示螢幕的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？ 這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
四款皮包
剛剛老公打電話說在街上，想買個包送我，我一陣狂喜，老公回來說不知道我喜歡什麼款式的，就一起買四種款式，說只要我高興就好。當時我可興奮，急忙打開一看 “豆沙包，菜包，肉包，紅豆包” 各一個。現在吃到我都快撐死了。
